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最近这段时间看了几部电影，也看了几本书，同时也有自己近期的一点点感悟，当然也收藏了有意思的阅读片段。关于电影目前让我印象最深的就是《废纸板拳击手》，在上篇文中有提到过；而关于书籍，让我印象比较深的是《失明症漫记》；近期最喜欢的阅读片段是本文最后一段，来自于七毛。
（1）
《失明症漫记》
如果你能看，就要看见。
如果你能看见，就要仔细观察。
如果有一天，失明症像瘟疫一样蔓延，如果所有人都看不见，世界会变成什么样子？诺贝尔文学奖《失明症漫记》设定了这样一个恐怖又大胆的场景。因为这场失明疫情，不管你原来是医生、律师、服务员，通通都失去了体面和尊严，在不能像正常人一样的生活里，只能尽一切努力不沦为动物。某种程度上，这本小说和后疫情时代的现实有很强的呼应感，所有人的正常生活突然发生改变，到达一种从来想象不到的境地。经历了恐慌、灾难、隔离的人们，该如何在崩塌的道德文明中找回人性与尊严？作者萨拉马戈把这一切的推演写得特别令人信服。人性最黑暗的欲望，最肮脏的思想令人无法直视。读起来震撼到呕吐，脊背发凉。
因为，一旦对他人的苦难视而不见，苦难就会在我们中间蔓延。
（2）
我的每天一样是两点一线，上班下班，没什么特别的。但是为什么我会得到快乐，生活看起来这么有趣且丰富。是因为我会在重复的平凡的生活中创造幸福感，仪式感和浪漫感。
生活的本质就是无聊，重复，甚至于是苦难的。但幸福是藏在每一顿饭里，藏在粉色的晚霞里，藏在路边盛开的花瓣里，藏在擦肩而过的笑声里。我会早起换着花样买早餐，搭配一身衣服，戴着不同的饰品，上班路上会听喜欢的歌，会看最近新发现的有趣书籍，享受着清晨的美好。上午期盼着中午吃什么，下午期盼着回家做什么。找个话题和同事闲聊打趣，明明很无聊的东西也会因为几个人的闹腾变得有趣。即使有时工作还是很不愉快的，但是这班也不是熬不下去。有时也会和闺蜜和舍友分享一点日常，相互吐槽。晚上洗完热水澡，坐在书桌旁，看会书，写会东西。睡觉前和男朋友聊一会都是很小很小的事情，但是一点一点的增加了幸福感。我的屋子不大，社交圈也很小，存款更不足我过上什么好日子。但是生活还是要自己给予自己满足感和幸福感。我始终认为生活的愉悦感是自己所给予的，你是你生活的中心点，所有的东西都只是附加，所以你一定要足够喜欢自己。
我很喜欢记录，很喜欢去写东西，甚至一直坚持着写手账。那天办公室里的同事听说我写手账已经写了第10年第10本手账，还是非常诧异和惊讶。问我：“都在记录什么，怎么有时间去写，怎么坚持下来”。我说：“习惯了”。她们打趣说：“说不定等我结婚后有了孩子就没有这么多时间和精力了”。突然之间我就想起之前朋友问我：写手账这件事，你会坚持多久？你觉得自己能坚持多久？我当时的回答是：我也不知道，但是我知道的是我现在还在坚持着，这就足够了。但我也希望我会一直坚持下去，直到陪我一起变老，若我死去了，那这些手账本就当做陪葬品，和我一起入土。现在我的答案依旧如此。
人为什么要记录自己的生活？这是唯一对得起自己的做法。对自己的生命采取一种认真的态度，享用的态度，记录下点点滴滴琐琐碎碎的感受，明知没有意义也要郑重其事地记录一下，而不是懵懵懂懂地虚掷时间和生命，让它不留痕迹地逝去。
（3）
白岩松在《痛并快乐》中提到：走到生命的哪一个阶段，都该喜欢那一段时光，完成那一阶段该完成的职责，顺生而行，不沉迷于过去，不狂热地期待着未来，生命这样就好。不管正经历着怎样的挣扎与挑战，或许我们都只有一个选择，虽然痛苦，却依然快乐，并相信未来。
其实最近一段时间，我的整体情绪相对沮丧。可能也和我正处于人生岔路口的迷茫有关，好在我不必太聪明，不必想太明白，也不必活百年。所以老有种，眼一睁一闭就过去了的宽慰。全是退而求次的安慰，我根本没有能宽慰的话。只能按部就班地活着。好在我擅长劝自己。我近来总觉得我需要些新朋友。不知为何，可能是想换换心情。确实也四处和人们多聊天了，听人们讲八卦，讲他们的个人哲学，头头是道。而我的表达欲确实也下降了。张口无言，我脾气又不好，更没有精力吵。我只好试图把顽强的生命力留给自己。
七毛在《我已经开始慢慢忘记了》一文中写到：我应该也会忘记，其实到今天我已经开始慢慢记不清她的脸了，我也不知道她叫什么名字，更不知晓她以前和现在的生活，我甚至慢慢会忘了她这个人，但在遗忘之前，我在文字里把她拼凑过，有这么一个人，在这世上的一个角落，做着一些她认为重要的事情，刚好跟我相遇了一个小时。我知道，人都会慢慢从我们的生活中离去，记忆有一天会全部从脑海里消失，但好在写过的文字不会，永远不会。文字，它比人要忠诚，也比人更加长久。
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