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“这两个灵魂，不能说是两个好灵魂，甚至不能说是两个快乐的灵魂，只能说是两个绝对自由的灵魂。在z城，我们总是叫着口号，说什么要善良，要幸福。可是实际上呢，不知道是不是人性使然，人们最渴望的，是当一个自由的人。而这恰恰是你，也是我，还有a，还有很多来自z城的人，痛苦的来源。我们本来被告知了一个固定的人生意义，本来已经麻木地觉得我们已经相对于过去那几代人自由很多，可是我们却被推向了一个如此广大的世界。我们在d城，看到了截然不同的人生意义，看到了他们的生活方式。在这里，我们碰触到了一个从未接触到的领域，绝对的自由，这绝对的自由有两种样子：一种源于纯粹的精神理想，一种源于纯粹的物质规则。一种拥护的是放任事物自由发展，只要得到精神上的满足，这样的人生，可谓与环境以及环境中的人分离开来；另一种则建立了公平严格的交易规则，通过物质化交易而满足自己精神和物质的需求，这样的人生，与周围的环境以及环境中的人息息相关。这两种之所以是纯粹的自由，是因为他们都在坚持自己所追求的，追求的也都是自己所喜爱的。他们享受的是整个过程，至于结果如何倒变成了次要。而只有能够面对自己的内心享受整个过程的人，才能拥有自由。”
这句话似曾相识。对，孟叠。孟叠曾跟我说过这样的话。往事一幕幕地重新回到我的眼中。我所有的记忆都变得那么鲜活，比往常的任何时候都要清晰得多。这同我看完表姐的信后的感受相似，只是此时，我感觉到我自己的过去和自己的现在竟是如此牢不可破。其实就是因为一句话——只不过是因为一句话，我便觉得我现在的思想是一条从过去的思想中流过来的河。我在想我现在所思考的关于自由、关于自己的过程，是站在过去的肩膀上产生而来。不光因为孟叠或是何锌，还因为我过去在不自由中生活的每一分、每一秒。现在和过去，就像两本厚厚的百科全书，每一页都交叉在一起。我再一次登上了悬崖，得以见到那片开阔的景致。
也许我的表情露出了陶醉的神情，将刚刚在某一刻突涌而至的泪水已被流畅的季风风干。她也看出了我表情上的变化，眼睛再次眯了起来。一个问题突然跃到舌尖。
“这一切都是你安排的吗？”
“我哪里有你想的那么神通广大，这一切都是你自己安排的啊。”
其实我只是想知道，那封来自表姐的信，是不是表姐给我的，还是在我的脑海中臆造出来的。但是很有可能，那正是表姐想用梦的形式告诉我她的现实。无论如何，有一点可以肯定，那就是一切都盘根错节交缠在一起了，无法分割开来。
“当我们接触到这两个自由的灵魂之后，我们变得慌张、无所适从起来。曾经在脑海中劝慰了自己无数遍的话语在一瞬间变得苍白无力。那两个灵魂纠缠在一起，在狭窄的区域内扭曲变形。一朵花被带进了沙漠，一滴水被放进了壁炉。就是这样的效果。如果你要问文化是什么，我想就是土壤、海洋之类的地方。但是我们心里已经住进了几千年的沙漠，那朵花要如何盛开？我们想尽一切办法，想要打响自由的旗号。可是结果，就是不断地痛苦和挣扎。那两个灵魂，是文学和法律，是信仰与科学，是精神与物质，是自我与平等，是理想与制度，可是我们对于它们中的任何一个都无法真正认同，真正尊重。这一切都成了挡箭牌，成为了迷失时候的借口，成为了无聊时候的谈资。这两个灵魂，是两个擦肩而过的巨人，他们之间的距离比我们敢于想象到的还要近得多。但是我们把他们刻意地描绘成了两个端点，那是因为我们一直以为我们在他们中间苦苦挣扎，但是残酷的事实是，我们离他们才是真正的遥远。这两个端点近得能听到彼此的心跳。”
“两个擦肩而过的巨人？”
“对。打个比方吧，你知道声音如何分辨吧。音高，音色，音响之类的。两个灵魂所拥有的是两个清晰独立的声音，他们的相似之处就在于这声音的独特性。”
我想到了我生命中的那两个d城人，他们都陪伴我走过了一段岁月。也正是因为遇到他们，我才发现原来我的内心竟然如此纠结。我本以为他们的截然不同让他们成为了两个对立的人，可是我很早之前其实就发现了，我才是和他们对立的存在。如果我不来到d城，如果没有d城，那我就不会这么难受，也不会在本已经慌乱不堪的青春岁月中更添一份纠结。我不确定是否这两个人就是她所谓的那两个灵魂，也不知道她知不知道这两个人的存在，但是当我再次看进她那双深邃的眼眸时，我刹那间明白了她的无所不知，一切都有了答案。这大概是死亡和梦共同拥有的独特能力。
她用手揉了揉脚踝。白色的胶质凉鞋在灯光的映衬下有些泛黄。她将小鳖托在掌心之上。小鳖像听懂了她的呼唤，探出了头。
“我想你错怪d城了。即使你不来这里，你也同样会遇见那两个人，只不过，是以不同的形象出现，也许更胖，更高，也许更加虚幻。文学作品，网络，文化交流，通信，已经将地理间隔变得可以忽略不计。各式各样的文化席卷而来，冲击着固有的思想。你回头有机会看看你那些留在z城的同学吧，要不然你就问问你的姐姐。他们感受到的不一定比你更少。很多人心里都住着一个a，所以很多人心里，也住着这两个人。我们和他们的差距如此之大，不是因为什么d城、z城之间的距离，而是因为我们恨自己身边的人。这恨就是一张密不透风的蛛网，把所有人都牢牢地拴在了里面。你现在的大脑肯定又要帮你掩饰，但是这就是事实。想想你最亲密的朋友吧，你剥开一切表皮，再想想你对她的感情。”
陆梨。我怎么可能恨陆梨。她那么好，她总是在我最需要的时候帮助我。她帮我打饭，叫我起床，替我给车加油，帮我讲题。她是我大学四年最好的朋友啊。可是为什么，此刻在我脑海中，挥之不去的是她如精灵般的面容，梨花盛开般的笑，纤细的手指。多少次，我觉得命运实在不公。一切对她来讲都易如反掌，那么多人围在她周围将她如同公主般捧起。而我呢，不是没有人夸我，但是无论如何，在她身边，都黯淡到无法被注意到。我的骄傲，在她身边就只剩下连伪装都失去了的可怜的自卑。我也幻想着，让她经历什么悲惨的事情吧。那样我们的角色就可以互换，我也能做出一个“好朋友”的标准样子，而不是像个怨妇一样，找她抱怨我的不如意。维持我们之间友谊的是什么，是她对我的好。可我在告诉自己，有朝一日，我一定要过得比她更好。
想到这里，我心里一颤。
我最亲密的朋友，对我来说，仍旧只是个竞争对手。
我微微颤颤地嘟哝道：“我的确很嫉妒她，但是……但是……这不能叫作恨吧。”
她放慢了语速，大约是怕我承受不住吧。
“因为嫉妒她，所以在谣言四起的时候，你选择了沉默，对吗？没事，只有我们两个在这里。你希望用舆论把她紧紧地包裹起来，不是吗？你顺着藤蔓找到嫉妒的根，那根就是恨。但这当然不是你一个人的错。就因为恨，所以才有谣言，才有舆论。我们尽情地把自己的意志强加在别人身上，殊不知这样也让我们自己离自由越来越远。我们与他们最大的不同，就是这点。无论是哪种形式的绝对自由，他们的出发点都是以自我为中心的。但是他们爱着身边的人，这种广泛意义上的爱，可能超出了你的理解——不把自己的意志强加于身边的人，这就是对他人最大的尊重和爱护。他们崇尚精神和规则，将自己与他人放到完全平等的立场上。可是我们呢？我们是以他人为中心的，我们过着的是他人眼中的生活，我们追逐的是他人定义的成功。可是我们恨除了自己之外的所有人。我们的意志无时无刻不在左右着别人，别人也在左右着我们。我们高谈理想，这理想换个角度说，就是踩着别人的肩膀往上爬，就是把上面的人拽倒。我们的规则无时无刻不在变化，因为我们都希望只有自己才是赢家。不断变幻的规则把我们都死死地缠在了里面，没有赢家，已经变成了对自己的最大安慰。我们把彼此纠缠得那么紧，却在心里隔着十万八千里。但其实呢，我们又有什么分别？我们的声音早已乌突突地混合成了一个毫无特质的干燥样子。我们失去了爱一个人的能力。而他们，他们才能够坦坦荡荡地说一声，‘爱’。但是最让人痛苦的，就是你是希望去爱的，不是吗？”
听到最后一句的时候，我不得不承认，她说得都对。我就是失去了爱一个人的能力。当我面对他们的时候，我觉得自己像是个身患残疾的孩子。我在牢笼中挣扎，他们感受不到，也看不到。当他们说着爱我的时候，却成了对我最大的折磨。
她停顿了一下，继续说道：“你记不记得你会有过很想吐的时候？那种不明所以，像是要把自己掏空的呕吐感？你会隐隐觉得你在逃避什么。”
我把右侧掉落的碎发别到了耳后。紧张的时候我就会这样。我想到了和他的分手，想起了那件拉上窗帘屋子里的对话，想起了今天上午（哦，不，不一定是今天上午，时间已经失去了意义），那种喉咙一紧的呕吐感。整个舌头向前伸直，却只能停顿一秒后尴尬的收回。
“对。我曾经和一个人用了一种很恶心的方式分手。我当时给他发信息的时候，我以为我会吐出来，可是那感觉就是硬生生地在喉咙里。后来我和第二个人在一起了，我听到他说他爱我，那呕吐感再次袭来。今天不知道为什么，从一起床，或是从我梦见我起床起就感觉不对。我记得我去了很久都没有去过的中心花园，在那里，又有了那种不好的感觉。”
我其实觉得我可以说出那两个人的名字，但是我又突然产生了一种侥幸心理：她并没有看到我的那些不堪回首的过去。我试探性的问道：“我想那两个人，就是你所说的，那两个自由的人吧？”
她不出所料地微微点了点头，我便知道她已知晓了一切。我好像是在同自己对话，不，应该说是一个比我还要了解自己的人。也许a和她谈话时也有这样的感受。也许——我和a谈话，也会有这样的感受吧。我再次思考起她说的话来：“很多人心里，都住着这两个人。”
小鳖将脖颈伸长，那些皱褶一点一点地被拉伸开来。她突然想起什么似的把小鳖仰面朝天地翻了个个儿。用手轻轻地抚摸过那两道白色的痕迹，像掠过般说了声：“眼熟吗？”记忆中的搜索比我的意识更迅速些。哦！我不禁捂着猛然吸进一口气的张圆了的嘴。我想到了和她初识的场景。那时，她还自闭到说不出完整的话语，像是许久不用的炉灶，打起火来也断断续续。那个再也用不到的号码，后来我去找了，结果却不知道被我在什么时候丢掉了。可是我从来没有觉得它，像眼前的小鳖一样，可爱过。一直都是个可憎的形象，不是吗？
可是仔细一想，它又何错之有。我曾经把它的长相想得过于丑陋了，但是扪心自问，其实是因为我每次看到它，都在刺痛自己。我过着如此不开心的生活，却和别人眼中的成功离得那么远。我不喜欢在别人眼中暴露出我的穷酸。如果中肯地说，我想我的确给了个不那么公正的评价。但这实际上已经出于习惯了。就像当那些条件过于优越的同学问起我的家庭时，我总是感到一阵难以启齿的汗颜。可事实上，我爸已经让我们衣食无忧。
我也用指尖触碰了下那两道有些凹陷的白色条纹。我这才仔细地看清楚，一条痕迹要长了许多。
我淡淡地说了一句：“嗯，有点像鱼刺。”
她仍旧像是对待个孩子般，宠溺地笑了笑。
尽管她的说话方式不像当初一样是无数个短了线的点了，但她话题的跳跃性仍旧沿袭了之前的特点。正当我的指尖还停留在小鳖腹部的时候，她继续道：
“你知道这呕吐感是什么吗？”
我刚要尝试思索。但因为意识到这是个自问自答的设问句，也就节省体力地放弃了。
“它来源于对自我的不认同。”
我闭上眼睛，试图更为准确地回忆起当时的情形。一股酸腐的暗流涌入喉咙，却又在刹那间凭空蒸发。那一刻，我能意识到这不是来自于胃，而是来自于心。倘若这真是对自我的不认同，那我对自己来说到底有多难以接受。而且如果这是真的，那么当初我就不必要费尽周折和孟叠分手，因为似乎我从来没有拥有过自己，至少没有拥有过一个完整的自己。
那呕吐感在记忆中变得鲜活起来。我在脑海中再次经历了一遍：拿着鞭子向前赶着它们的是意识，叫停的也是意识；是我的道德我的自尊我的价值让这些东西瞬间涌出喉咙，又是我的道德我的自尊我的价值让它们翻滚着后退。我不知如何安慰自己，一下子仿佛失去了支撑，我不愿承认，因此我闭上了眼睛，我慌乱不安，我捂住了肚子。我的意识如释重负，终于没有犯一个错误导致混乱：那酸腐的味道是针对这个周遭，更是针对我自己。怎么能用一个简单的动作就和这一切断绝了关系。